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    • 自省书

      我忏悔。我有罪。

      我辜负季节,满脑子想着秋后的答案,却没耐性平整春天的土地。我辜负天气,没有在阴天去静读,没有在雨天去写诗,甚至在晴天也懒得出门展晒羽毛。最受人尊敬的晨曦在秋后的窗棂前,像现在空余一人的居室里,我在台上写着毛笔字,春蚓秋蛇里全是焦虑的时光,全是将要叛逃的兵在临阵前的杂念,书法的宁静致远丝毫不见。

      我不够虚心,不知韬光养晦,求知的欲望喂给了路边的野狗,馥郁的风逼我捧起三年前买的小说,我勇敢地向第20页迈进,译者告诉过我它的高深、它的伟大,它的不朽的哲理,我全然不知,只觉得絮聒,像隔壁更年期的女主人对着万物喋喋不休。

      我为自己的自大感到羞愧,我为自己的羞愧感到疲倦,我想放下书,想睡一觉,我想蹉跎这寸光阴。我罪大恶极,又拿起了手机,做它忠心不渝的奴隶,在海岛里抛头颅洒热血,在峡谷里驰骋江湖,我不为此忏悔,它慰藉着我在深渊的生命,我忏悔的是,如果能重来,我要选李白。我忏悔自己没有格物致知,而在玩物丧志。

      我生得枯槁,没有一颗有趣的灵魂,爱看苦闷的电影,从不厕足喧腾的迪厅。最近热爱的钓鱼,也是无趣的中老年人的运动。我应该继续去钓鱼,至少它可以消此永昼,但是我无法避免钓到一些小鱼,我把它们带回家,放到缸里,有心将它们养大,于是给它们弄了些河底的淤泥,弄一些水草和浮藻,让他们不至于因为背井离乡而恨恨而终。有天我带回了几株水葫芦,把它们毒死了,我忏悔自己的愚蠢。

      我不懂社交,或许还有那么点社交恐惧症,和七八个朋友约在了改天,自己却三不五时地独自去泡吧,我给自己的理由是:我不知道哪里有好玩的地方、我不愿意和朋友面对面玩手游、我没有八卦的心、没有鸿儒的谈吐、没有可以帮到他的成功经验、也暂时没有失败经验引以鉴之。现实给我的理由是,言轻莫劝人,人穷莫入众。

      我背弃了纯良。我忙于思考,忙于构思,忙于茫然,我年轻的意气都死于这无用的忙。我辜负干燥皮肤下温热的血,在天台上受晴日的照耀,被白云招呼,却听着最悲伤的歌。我畏惧失败,丢失了五年前的无知无畏,而现在有的也只是无知有畏。我靠破碎的时间爬格,底力杜撰着生命的故事,迄今未获得一项承认,他们说这是死物。我对梦想心生嫌隙,于是我惶惶不可终日,在夜里执笔发呆,焦急,混乱、愤怒,胆怯、奔走,歇斯底里,在人生的迷宫里打转。

      我放任体重增长,成为大腹便便的人,以为甲胄。过分钻研烹饪,却不会做清口的食物。我用高热量重口味的食物填满胸腔下的空洞,换来的只是吃撑后的空洞。我懒于去锻炼,懒于迈出晨跑的第一步,尘灰飞扬的路成为我死宅的借口。我忏悔自己拖延、狡辩、废话如流,找低级借口碌碌无为,安于现状安于丑胖。

      我不向上帝不向真主忏悔,我向蓝天白云、草木苍生,向家人挚友,向社稷大梦,向尚可呼吸的皮囊,忏悔:这一刻起,去振作,去奋斗,去学习,去赴约,去释放力气,去营字造句,去积累失败,去为心之所往的未竟之志奋笔疾书!

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    • 梁霄缠缚

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      缠缚举人
      很喜欢你的文章,总是恰到好处的风趣,用老师的话总结是形散而神聚?,希望可以向你学到更多,加油(ง •̀_•́)ง
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